What time is it? Burrito time!

Объявление

WHAT TIME IS IT!?
Новый админ • Новый порядок • Экстерминатус!
Adventure Time it is, if yet get it you don't.
Облако тегов для развлечения:
Суть.Квесты.Анкета.
Господа. Вот вам обновление.
Итак Почти всё готово к великому перерождению! Осталось лишь принести в жертву неверных и еретиков. А точнее тех кто не успел отписаться в соответствующей теме. О, а ещё ваш покорный слуга сидел и писал для вас новый шаблон анкеты. Успейте оценить его одним из первых!
Персонажи/истории.Вопросы/предложения.
Режимы таблицы:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » What time is it? Burrito time! » Смотровая площадка » Кабинет 312-AA


Кабинет 312-AA

Сообщений 1 страница 30 из 41

1

В кабинете 312-АА проходят практику начинающие психиаторы, а также начинающие психи. С другой стороны, против профессионалов в той или иной области возражать никто не будет. Дабы развить у завсегдатаев и гостей нашего форума разные стороны их характера и помочь найти себя, мы предлагаем вам выступить сначала в ролии психиатра, дав совет предыдущему психу, а затем, переоблачившись в психа, озвучить свою жалобу.

like this

1: Доктор, а чьи в лесу шишки?

2: Шишек нет. Это всё Матрица, мать её, виртуальная реальность! Люди - батарейки!
- Доктор, почему я всё время путаю слова в песнях?

3: Это я у вас и хотел спросить. Вы нам всю караоке-дискотеку испортили!
- Доктор, почему я не могу достать руками до носа?

4: Да вы лох, больной. А всем лохам перед приёмом у меня завязывают за спиной рукава. А я могу, смотрите!
- Товарищ военврач, это что ж такое творится-то, а! Я ж пятьсот лет верой и правдой, а меня в психушку?! Да я вас щас лазером, лазером!

5: Тсс! Тихо! Оставить беспорядки! Вас что, не уведомили, что Вы отправляетесь на особо секретное задание повышенное важности, а брифинг пройдёте у меня? Так сядьте и слушайте. Это не психушка, а приют для отставных злых гениев, однако мы подозреваем, что они только хотят казаться основными, а на самом деле продолжают строить и воплощать в жизнь свои злодейские планы. Ваша задача - влиться в ряды противника и выяснить, так ли это, и если так, то положить этому конец. Однако, никаких действий без моего ведом не предпринимать. Связь с командованием так же будет осуществляться только через меня. А сейчас - вольно! К выполнению задания приступить! А лазер я у Вас пока заберу...
- Доктор, я хочу купить Вашу душу.

- Доктор, как вы докатились до такой жизни? Сидите тут, выслушиваете всяких психов...

+2

2

- Психи - не совсем корректное наименование. Я зову их "альтернативно мыслящие".

- Доктор, у меня проблема - я патологически ленив. Выпишите мне лечебную марихуану?

0

3

- Понимаете, больной, если вам хватило мотивации придти сюда, чтобы изложить свою проблему и выслушать мой ответ, я могу заверить Вас, что Вы уже достаточно мотивированы и Вам больше не требуется никакой мотивации. А то ишь чего, положили глаз на мои запасы!

- Доктор, у меня кетчуп. Кажется, мы с ним друзья.

+1

4

- Сколько лет Вашему кетчупу? Как давно вы с ним общаетесь? Он врет вам.

- Доктор, я помешан на своей галлюцинации и мое сознание находится не в этом мире. Что делать?

0

5

- Оставить в покое мои запасы, Тор бы побрал этих альтернативно мыслящих!

- Доктор, я изучаю древний китайский язык и собираютсь отправиться в Древний Китай. Через какую турфирму лучше заказывать билеты?

0

6

- Какая еще турфирма? Берите билеты у меня. Недорого! Буйным скидка - 20 %

- Доктор, если вы не признаете меня невменяемым, меня посадят на 20 лет за тройное убийство!

0

7

- Но насколько я помню, вы убили двоих...

- Доктор, кто залезает к ментам на машину?

0

8

- Кажется, это огромный плотоядный жук с титатоновым панцирем. А нет, это просто грязь на стекле.

- Доктор, а давайте клад искать!

0

9

- Судя по возбуждённому поведению и расширенным зрачкам, Вы уже нашли что-то, что находить не следовало. Придётся выписать вам успокоительное и завязать рукава на тройной узел.

- Доктор, скажите, после курса лечебного гипноза и корректировки сознания, я смогу стать пиратом?

0

10

-Думаю нет, не сможете ведь у вас до сих пор будет два глаза, две ноги и две руки, а как мы все знаем, у большинства пиратов есть только по одному из всего выше перечисленного! Тем более у вас нет попугая и корабля, а что ещё хуже, команды! Так что, вы точно не сможете стать пиратом, сожалею.

-Доктор, я всё время разговариваю со стенами, а они мне не отвечают и я начиная их колотит за это! Скажите, если я надену боксёрские перчатки я смогу их сломать?

0

11

- К чему вся эта жестокость? Вы не пробовали просто поговорить со стенами? Я уверен, они поймут, ведь стены - тоже человек. Помните, всегда есть возможность разрешить конфликт мирным путём. Кстати, не хотите приобрести у меня марихуану?

- Доктор, скажите, если вы действительно Доктор, то где ваши звуковая отвёртка и синяя полицейская будка?

0

12

- На самом деле я не доктор, я псих, а доктор это вы!
- А если я доктор, то где мои майонез, пингвин и самурайский меч?

0

13

-Я их ненадолго одолжил у вас. Вот, берите обратно. Но помните что майонез и пингвин злейшие враги не оставляйте их наедине ...
-Доктор а что делать с мечём?

0

14

- Попробуйте заставить пингвина намазать майонезом меч!
- А это вкусно?

0

15

- Сколько угодно, только некоторые соусы не любят друг друга и могут начать войну у вас в желудке.
  - А если внутри меня будет война, то я смогу взорвать весь этот мир?

0

16

- Насчёт этого не знаю, но гастрит заработаете точно! Отныне вход в столовую Вам запрещён.
- Доктор, а что получится, если скрестить паука, ножницы, вашу марихуану и вишню?

0

17

- Получится укуренный ножницевидный пауковишнь. Его можно завернуть в лепешку и сделать буррито.
- Доктор, а пауковишнь может устроить войну с соусами?

0

18

- Не уверен. Несколько лет назад они подписали пакт о ненападении.
- Доктор, а соусы очень вероломны?

0

19

- Вы даже не представляете, насколько. Они намеренно вливаются в ряды вкусной и здоровой пищи. Мы не должны им помогать, а вы помогаете! Ладно, борщ с килограммом майонеза, но конфета с горчицей, вымазанная в соусе чили и подаваемая на тарелке из васаби... Не мудрено, что вас уволили из закусочной.
- Доктор, является ли окпафилойцуксамный выкулопренукон прокартонным? Если да, то есть ли шанс войны с разумными холодильниками?

Отредактировано Kim Kil Whan (2014-05-31 22:18)

+1

20

- Если у холодильников есть чемоданы для накидывания, то война неизбежна. Про выкулопренукона могу точно сказать, что не прокартонный, а прокартофельный, так что будьте осторожны.
- Доктор, а у вас противочемоданин имеется? Трава у вас всё же нехорошая, кусает не за то место.

0

21

Эй, Dasha, смысл пояснён в первом сообщении.

0

22

- Больной, какой вам еще противочемоданин? Вы что, в аптеку пришли? А о траве не думайте, это фаллический символ.

- Доктор, мне кажется, я слышу ангелов. Они лезут у меня из ноздрей. Вот прямо сейчас! Я чувствую как они рвутся наружу! Быстрее, док, дайте салфетку, а то они опять скроются!

0

23

- Черт! Подготовить операционную, каталка в 312 кабинет! Больной затолкал в нос все мои статуэтки ангелов. А их, между прочем, 12!
- Доктор, у меня кажется раз... раз... равосемнадцитерение личности. А узлов на рубашке девятнадцать! Почему?

0

24

- Потому что ещё одна личность нужна для того, чтобы отслеживать все остальные, но за ней никто не следит, поэтому вы её не замечаете.
   - Доктор, никто не смеет видеть Уробраска, Уробраск действует в тенях, но глаз Саурона видит всё. Означает ли это, что Уробраск видит сам себя, Уробраск - глаз Саурона, и Уробраск Уробраску - Уробраск?

+1

25

- Знаете, в такой ситуации я всегда говор: человек человеку - волк, а зомби зомби зомби.
- Дорогая передача,
Спасите наши души!
Помогите доктор, помогите!
Сядь, рот закрой и послушай, что я скажу -
Ты знаешь, меня заливает песня, как вода...
Я говорю -
Без песни
Жить я не могу.
Где ты, где ты, где ты - белая карета?

0

26

- Внимательно посмотрите вверх, теперь вниз, а теперь карета...
   - Доктор, зачем мне отращивать глаза на затылке, я её и так вижу?

0

27

- Вы у окулиста были? Не были. Во-о-т. А я, скажу Вам по секрету, разнорабочий доктор. Был офтальмологом, рентгенологом и кровельщиком. Теперь, замечаю соринки на глазах, людей на сквозь вижу и крыши, как видите чиню. Так что, давайте голубчик, отращивайте.
- Доктор, а я - дальнобойщик! Сбил сорок людей на поезде, они так далеко отлетали!.. Хотите, я Вас дальнособью? Такой шанс бывает раз в жизни?

Отредактировано Kim Kil Whan (2014-09-04 00:57)

+1

28

- Вы не дальнобойщик, больной, вы прибыли на брифинг, помните? Если меня дальносбить, то вы не пойдёте брифинг и ничего не сделаете!
   - Доктор, а почему у вас нет Барфа жля брифинга? Барф обязателен для поедания при непонятных ситуациях и рандоиных мутациях...

0

29

- А почему у Вас нет Глоба? Без Глоба, Лича, Бога тусовок или Короля всея УУУ Вы не сможете принять участие в брифинге. Сожалею.
- Я убью тебя! Исковеркаю твое жалкое тельце, никчемное для этого жалкого мирка! Я вырву твои кости, изотру их и прах пущу по ветру. Твои ноги я выверну наизнанку, порву все твои связки и засуну эти ноги тебе в рот! Ты будешь вечно жевать свои ноги, а когда мне надоест... Я пну твою голову так далеко, что Земля сойдет с орбиты и низвергнется бездонный океан ужаса в твоё пламя страха! И исчезнешь ты, стираемый жерновами времени и ужаса!
*Вынимая трясущегося доктора из-за кресла*: - Ну как вам моя пробная сказка для детей от двух лет на ночь?

0

30

- Миленько... хотя, по моему в ней чуть чуть не хватает НАСИЛИЯ И РАСЧЕЛЕНЕНКИ! БОЛЬНОЙ, ТЫ ЖАЛКИЙ СКАЗОЧНИК НИЧТОЖИСТВО! ТЕБЕ НИКОГДА НЕ НАУЧИТЬСЯ СОЧИНЯТЬ ТАКИЕ СКАЗКИ КАК Я!!! ВАХАХАХАХА!
- Доктор? а зачем когда вы это говорили, вы сняли халат оставшись в одних симейниках, залезли на стол и стали на нем танцевать джигудрыгу?! помоему вы пересмотрели фильмов!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


"ПАЯТЬ СУКА ГЛОБАНОЕ ВРЕМЯ СЕССИИ НОЧЬЮ НЕ СПАЛ НИФИГА НЕ СООБРАЖАЛ НАЖАЛ "ОТПРАВИТЬ" ПОНЯЛ ЧТО ДЕЛАЮ НЕ УСПЕЛ ОТМЕНИТЬ ПОСТ НЕ СОХРАНИЛСЯ ВСЁ ГНЕЗДЕЦ." © Filos_off


Вы здесь » What time is it? Burrito time! » Смотровая площадка » Кабинет 312-AA